Родителям

Вот и пришло время взросления вашего ребёнка, от этого никто не уходит, все дети становятся взрослыми. Но между детским возрастом и взрослым человеком всегда стоит период, который называют подростковым или отрочеством. Все на себе испытали сложности этого периода, когда нет понимания себя, людей и этого мира в целом, когда ссоры с родителями возникают одна за другой, и так хочется свободы. Но не все родители готовы к тому, что их ребёнок уже не ребёнок, а становится юношей или девушкой, они всё ещё относятся к ним как к детям. Тогда возникают конфликты, от незначительных до серьёзных, непонимание между отцами и детьми, такое ощущение, что родители забыли, какими они были в своё время.

Что ж, дорогие родители, давайте будем вспоминать это время, когда вы, как ваш ребёнок сейчас, пытались самоутвердиться, обрести свободу и независимость, найти себя в этом огромном мире. Когда вы поймёте, что творится у вашего ребёнка на душе, вы сможете наладить с ним нормальные отношения.

Подростковый период начинается у каждого индивидуально, но, в общем, где-то с 12-13 лет, и заканчивается у всех в разное время, где-то в 17-18 лет. Об особенностях этого периода есть очень много информации, однако хочется, чтобы вы помимо знаний о физическом и психическом развитии детей в этот период, ещё и понимали все тонкости взросления, и самое главное, знали как вести себя с вашим взрослеющим ребёнком. Но не стоит забывать, что именно в этот период происходит «гормональный взрыв» и начинается половое созревания, от большого количества гормонов дети просто «сходят с ума», что отражается на их поведении и активном проявлении интереса к противоположному полу. Все подростки дикие, необузданные и энергичные, и это нормально, не нужно их за это наказывать или активно сдерживать.

В это время очень болезненно стоит вопрос обретения внутренней свободы. Ребёнок должен психологически отделиться от матери, а это стресс. Первый стресс у ребёнка происходит, когда его отлучают от груди. Но смерть детства неизбежна, и каждому человеку нужно это пережить и принять, а разрыв с детскими привязанностями происходит очень остро и болезненно. С одной стороны подросток хочет стать взрослым, а с другой с детством расставаться тоже не хочется. Это порождает абсолютно противоположные за характером реакции.

В 10-11 лет человек впервые осознанно понимает, что он одинок в этом мире, и это приводит его в замешательство и даже шок. Раньше, когда малыш чувствовал одиночество, то это проявлялось больше на физическом уровне (мамы нет рядом - в груди жжёт), но не осознавалось. Чувство одиночества сопровождает человека на протяжении всей жизни, но подросток не знает, как с этим справиться, чувствуя себя бесконечно одиноким и не нужным. В этом случае могут проявляться разные виды компенсации за душевное одиночество, например, ранняя сексуализация, погружение в виртуальный мир компьютерных игр и др.

В это время происходит и так называемый кризис идентичности, который заключается в том, что подросток должен ответить сам себе на вопрос: «Кто я такой?», а также «Откуда я и куда я иду?». Происходит распад детского «Я», для того, что бы сформировалось взрослое «Я», а во время этого подростки страдают диффузной идентичностью. Это когда человек ощущает себя не целостным элементом, а как бы сложенным из кусочков, пазлов, которые складываются в целостную картинку лишь к концу подросткового периода. Если вы попросите подростка описать себя как личность, то он не сможет этого сделать. Дело в том, что он действительно не знает какой он (то он добрый, то злой, то наглый, то стеснительный). А теперь представьте себе, что он чувствует и насколько он неуверен в себе из-за того, что он не может понять кто он такой. В психологической практике применяется метод «Рисование генеалогического дерева», который помогает подростку понять, кто он, когда видит, что за спиной у него стоят конкретные живые люди, его предки.

Что касается предков и родителей, то на процесс становления идентичности пагубно влияет ситуация, когда матери придумывают своим детям разнообразные нереальные истории об отцах. Для того, что бы приобрести идентичность ребёнок должен «съесть», принять в себя образ своих родителей (девочки образ мамы, а мальчики – образ отца). Получается, что ребёнку нужно принять образ мифического отца, а дети очень остро чувствуют ложь, и это не даёт им покоя, кто же их настоящий отец. В этом случае лучше самая горькая правда, тогда ребёнок обретёт стабильность, он поймёт, почему он такой или почему у него возникают определённые проблемы, если это связанно с наследственностью.

Самое интересное, что некоторые люди так никогда до конца и не собирают себя из кусочков в целостную картину. Это состояние психологического моратория, в котором «застряют» люди, присуще многим творцам, именно из этого неустойчивого состояния они черпают свои силы и идеи.

Ещё одним кризисом этого возраста является кризис авторитета, когда подросток протестует против всех авторитетов. Зачастую такой глобальный протест против всех связан с протестом против отца, если он деспотичен и категоричен. Кроме протестов у подростков очень часто наблюдаются и депрессии, невротические реакции и частые аффективные состояния.

Крайним вариантом поведения в подростковом возрасте – это покладистость. На самом деле это обратная сторона бунтующих подростков, и хоть такие дети не доставляют проблем, такое поведение не нормально. Очень часто причиной подобного поведения является сформированное ложное «Я», от своего истинного «Я» ребёнок отказался в угоду родителям, что бы они были довольны его поведением и им самим. Этот человек очень конформен, но внутренне это очень несчастный человек. Когда к среднему возрасту человек понимает, что жил и что-то делал, к чему-то стремился не для себя, а в угоду кому-то, то чувствует очень сильное разочарование, бессмысленность прожитой жизни, начинается период депрессий.

Как видите всё далеко не просто, но если вы попытались понять вашего ребёнка, то вы приблизились к решению проблемы взаимопонимания. Теперь давайте посмотрим, какие формы поведения вам следует выбрать, что бы процесс взаимопонимания мог быть осуществлён и практически.

Если у вас в семье был авторитарный стиль общения, то знайте что ребёнок бунтует против него и будет бунтовать, пока вы не изменитесь. Не он должен измениться, а именно вы. Если вы этого не сделаете, то просто-напросто утратите последние нити, которые вас пока соединяют, и воспитывать будет просто не кого. В крайнем варианте развития событий ребёнок убежит из дома, или будет «сломанным» человеком, вероятнее всего неудачником по жизни, вы этого добиваетесь? Если нет, то нужно усмирить свой властный характер и выбрать демократический стиль общения. Действия, основанные на приоритете силы, должны быть прекращены, они только ухудшают отношения и углубляют конфликт, и не приводят к желаемому эффекту – изменению поведения подростка. Категорически запрещается предпринимать по отношению к ребёнку ничего такого, что вызывает раздражение и протест. Все свои действия, которые напрямую относятся к подростку и его личности, должны обязательно согласовываться с ним.

Для установления доверительных отношений родителям следует приложить усилия, чтобы подросток их не боялся и мог без страха обратиться за помощью. Как много неправильных действий совершается в этом возрасте из-за того, что дети боятся просить помощи у родителей, пытаются решить свои проблемы сами, а знаний и опыта нет, в итоге много наломанных дров. Для этого к ребёнку нужно проникнуться доверием как к партнёру, нужно серьезно отнестись к его проблемам, интересам и переживаниям. Важно, что бы подросток не боялся приходить домой в любое время, исключите вынужденное пребывание его вне дома (это увеличивает вероятность вовлечения в плохую компанию), и вынужденный приход домой (при хороших отношений ребёнок понимает, что родители волнуются и, по крайней мере, всегда сообщает, где он будет находиться).

Родители, не забывайте, что кроме материальных потребностей у человека есть ещё и потребности духовные. Для того чтобы помочь ребёнку удовлетворить духовные потребности ребёнка, между вами должен быть хорошо налаженный эмоциональный контакт. Если этого нет, то вы не сможете пользоваться таким каналом влияния на подростка, как информация. Говорить то ему можно, только это не будет восприниматься всерьез, или не будет иметь того эффекта, какого вы хотите.

Естественно, что подростки пытаются стать независимыми. Родители должны не только не препятствовать удовлетворению этой потребности, но и помогать своему дитю стать независимым. Часто бывает, что родители подсознательно не хотят этого, боясь отдаления ребёнка. Нужно постепенно ограничивать функции родительской власти, заменяя контроль и опеку на сотрудничество и взаимопонимание. Если этого не происходит, тогда подросток начинает активно отстаивать своё право на независимость, вплоть до полного разрыва отношений с родителями.

Самое трудное для родителей это осознать, что настоящая неблагоприятная ситуация в их семье, сложилась не в один миг, а этому предшествовали определённые события, а ключевые роли играли они сами. Перемены в поведении ребёнка тоже не могут произойти мгновенно, как только родители осознали свои ошибки, и им придется проявить терпение и усилия на пути этих изменений.

Родители сами создают себе проблемы, когда относятся к недостаткам характера ребёнка, как к тому, что уже не изменится, или наоборот, думают, что это пройдёт с возрастом. Эти установки нужно осознать и убрать из подсознания. Ещё родители должны настроить себя положительно, в том плане, что они смогут помочь своему ребёнку, если не сейчас, то в ближайшем будущем. Надо помнить одну простую вещь, что если постоянно себе твердить: «У меня ничего не получится», то ничего действительно не получится. Родитель должен искать пути помощи, а если они ещё не найдены, то это вовсе не означает, что их вообще нет.

Давайте подведём итог, какова же задача родителей. Она заключается в том, что нужно вести себя, по возможности, максимально правильно и достойно в складывающейся ситуации. Нужно приложить все усилия, чтобы помочь своему ребёнку, но при этом помнить, что все возможности имеют предел. Если ребёнок не имеет тех качеств, которые родители пытались так долго в нём воспитывать, то это не значит, что виноваты только родители. Ведь помимо семьи есть ещё и школа, общение с учителями, с воспитателями, сверстниками и другими людьми. И самое главное то, что у ребёнка есть собственное восприятие этого мира и его интерпретация. И нужно смириться с тем, что мы не боги, нельзя точно слепить ребёнка по какому-то образу, который каждый родитель себе создаёт, а вот поддерживать с ребёнком теплые взаимоотношения вполне реально.

Если вы заметили в поведении своего ребенка хотя бы один из следующих факторов:

1. Разговоры о снижении ценности жизни, нездоровые фантазии на тему смерти, акцентирование внимания на эпизодах сведения счетов с жизнью в фильмах, новостях;
2. Появление у ребенка литературы о желании уйти из жизни, просмотр соответствующей информации в интернете;
3. Попытки ребенка уединиться. (Стремление к одиночеству, отказ от общения не всегда свидетельствует о о желании уйти из жизни, но всегда говорит о моральном дискомфорте ребенка);
4. Разговоры и размышления ребенка о том, что он абсолютно никому не нужен, что в том случае, если он исчезнет, его никто не будет искать, и даже не заметит его отсутствия. (Ни в коем случае не оставляйте такие заявления без внимания и не подшучивайте над ними! Постарайтесь выяснить причину подобного настроения и убедить ребенка в обратном);
5. Даже музыка или живопись могут послужить симптомами для родителей о том, что что-то не так. Обращайте внимание на то, какую музыку слушает ваш ребенок.
6. Тщательно маскируемые попытки ребенка попрощаться – непривычные разговоры о любви к вам, внезапные выражения благодарности различным людям за помощь в разное время жизни;
7. Попытки закончить все свои дела как можно быстрее, приведение всех дел в порядок;
8. Дарение своих любимых и наиболее ценных вещей, с которыми он раньше не расставался, друзьям;
9. Письменные указания (в письмах, записках, дневнике);
10. Словесные указания или угрозы

Бросайте все свои дела и старайтесь все время проводить рядом с ребенком до тех пор, пока не будете твердо уверены в том, что подавленное настроение и ощущение потери смысла жизни ушло без следа.

Что поможет изменить ситуацию:

• Для ребенка забота и участие отзывчивого родителя являются мощными ободряющими средствами, ему очень нужна эмоциональная поддержка и тепло, хотя он не умеет просить поддержки. Предложите ее сами.
• Внимательно выслушайте подростка. Будьте искренними в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации. Наиболее подходящими вопросами могут быть: «Что с тобой случилось за последнее время? К кому из окружающих твои проблемы имеют отношение?».
• Оцените серьезность намерений и чувств ребенка, а также глубину эмоционального кризиса. Постарайтесь узнать, есть ли у него план действий. Конкретный план – знак реальной опасности.
• Не старайтесь шокировать или угрожать ребенку, говоря «пойди и сделай это».
• Задавайте вопросы о самочувствии, о том, что ему было бы приятно, если бы вы сделали.
• Внимательно отнеситесь ко всем, даже самым незначительным обидам и жалобам. Не пренебрегайте ничем из сказанного.
• Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить конструктивно. Спросить, что должно произойти, чтобы ситуация изменилась, можно предложить свои способы изменения ситуации.
• Давайте больше позитивных установок, т.к. в состоянии душевного кризиса нужны утвердительные указания.

Если чувствуете, что не можете справиться с существующей проблемой, не стесняйтесь и немедленно обращайтесь за помощью к специалистам!

Особенности  подросткового возраста

Ну, попробуй объясни родителям,
Что поскольку мальчик ты стеснительный
И не любишь привлекать внимание,
Отличаясь чем-нибудь от сверстников.
То тебе, естественно, приходится
Покрывать себя татуировками,
В нос кольцо вставлять и красить — волосы
То зелёной краской, то малиновой.

Григорий Остер

Чувство взрослости

Подросток требует признания того, что на самом деле еще не сформировалось. Но именно поэтому он столь остро реагирует на любое ущемление педагогами, воспитателями и родителями его взрослой позиции: грубит или плачет, поступает вопреки установленным нормам и правилам,  курит или принимает алкоголь,  вступает в ранние сексуальные отношения, чтобы доказать свою взрослость.

• Стремление отмежеваться от всего детского.
• Отсутствие авторитета возраста.
• Отвращение к необоснованным запретам.
• Восприимчивость к промахам учителей.

Половое созревание

«Став подростком, ты приступаешь к ежеутренним мучениям у зеркала. … это же вообще не прыщ, это рог растет».    

Ди Снайдер

• Бурное развитие происходит неравномерно. Например, рост конечностей опережает рост туловища, и движения подростка становятся  угловатыми.
• Вероятно появление угрей.
• Повышенная утомляемость.
• Ярко выраженная эмоциональность, от агрессии до депрессии, размышления о бренности бытия.
• Отсутствие адаптации к неудачам.
• Интерес к противоположному полу, пробы наладить взаимоотношения.

Внутренний конфликт

Сильное желание уверенно чувствовать себя в компании, разделять ее нормы и интересы с одной стороны, и  при этом  не терять свою индивидуальность, свободно высказывать свои мысли и выражать чувства с другой.

• Потребность в достойном положении в коллективе сверстников, в семье. Стремление обзавестись верным другом.
• Отсутствие адаптации к положению «худшего».
• Интерес к вопросу «соотношения сил» в классе.
• Одиночество. Именно в этом возрасте происходит переход на новое самосознание: у подростка развивается эмоциональная и познавательная сфера, он начинает понимать себя, свою уникальность и свое место в этом мире, происходит обогащение внутреннего мира.

Как общаться с подростком

• Беседу с подростком нужно начинать с дружеского тона.
• В процессе общения с подростком проявляйте к нему искренний интерес.
• Лучшим словом, располагающим подростка к общению, является его имя.
• Диалог с подростком надо начинать с тех вопросов, мнения по которым совпадают.
• В процессе общения старайтесь вести диалог на равных.
• Старайтесь инициативу общения держать в своих руках.
• Умейте смотреть на вещи глазами подростка.
• Будьте всегда чуткими к делам детей.
• Анализируйте с детьми причины их удач и неудач.
• Поддерживайте ребенка, когда ему нелегко.
• Старайтесь не ограждать подростка от трудностей.
• Научите подростка преодолевать трудности.
•  Поощряйте даже едва возникшие потребности в знаниях, гармонии и красоте, в самоактуализации (развитии собственной личности).·Сравнивайте ребенка только с ним самим, обязательно отмечая продвижение вперед.
• Информируйте ребенка о границах материальных потребностей и напоминайте, что духовные потребности должны развиваться постоянно.
• Замечайте любое положительное изменение в развитии личности ребенка.
• Будьте всегда личным примером (учите делами, а не словами).

Потеря близкого человека – это всегда тяжело, а детям это даётся ещё труднее. От того, как ребёнок справится с утратой, во многом зависит его будущее.

Как вы можете помочь детям пережить потерю?

Не удивляйтесь никаким поведенческим или личностным изменениям.

 Заботьтесь о них и утешайте, проводите с ними больше времени.

 Проследите, чтобы они знали, куда вы уходите, когда вы вернетесь.

 Разрешите им говорить о случившемся, когда им этого хочется.

 Поощряйте их к тому, чтобы они дали вам знать, когда они думают об этом или когда возникают новые реакции.

 Обозначайте словом – особенно с маленькими детьми – чувства, которые они испытывают: например, «тебе грустно», «тебе страшно», «ты печалишься» и т.п.

 Поговорите с учителями – чтобы они правильно поняли изменения в поведении детей.

 Будьте терпеливы, если у детей появляются затруднения, связанные с концентрацией внимания, с выполнением школьных заданий и в других областях.

 Следует понимать, что новые физические реакции, такие, как головная боль, слабость и т.п. являются ответом на переполняющие детей страхи и попыткой избежать их.

 Помогите детям поделиться своими страхами и беспокойством.

 Помогите детям часто возвращаться к добрым воспоминаниям о погибшем, особенно в самые трудные дни.

 Не торопите их, говоря: «Ну, пора уже об этом забыть».

Возрастные особенности переживания утраты детьми разного возраста:

В своем реагировании на утрату ребенок по мере взросления постепенно приходит к взрослым способам восприятия и переживания потери.

1.В возрасте от 3 до 6 лет дети воспринимают смерть сродни сну или путешествию. Ребенок не в состоянии понять значение слов «смерть», «всегда» или «никогда больше не вернется». Ребенок будет искать умершего человека, но, в конце концов, откажется от своих попыток и смирится; он будет реагировать на утрату, становясь надоедливым и раздражительным, или замыкаться в себе.

2.Младшие школьники (7—9 лет) часто задумываются о смерти, потому что они уже понимают, что смерть неизбежна и окончательна. Они знают, что основные жизненные обстоятельства изменить невозможно.  В этом возрасте дети понимают реальность смерти, но им трудно вообразить себе, что они или близкие им люди могут умереть.

3.Для возраста 10—12-лет характерно периодическое чередование состояния грусти и развлечений, поэтому, чтобы минимизировать пугающие фантазии и сильные переживания у детей, важно давать им точную и подробную информацию о смерти и разрешать им задавать вопросы.

4.Мышление старших подростков уже похоже на способ мышления взрослых. Однако психологические защитные механизмы ослаблены, подросток изучает себя: «Кто я?» Ему необходимы ролевые модели поведения взрослого, чтобы найти себя или отказаться от чего-то в себе. Подростки могут регрессировать на более ранние представления о смерти, но обычно они заняты поисками смысла смерти.

  Когда необходимо обратиться за профессиональной помощью:

 ребенок горько плачет в течение долгого времени

 у ребенка случаются частые и продолжительные приступы гнева

 происходят резкие изменения в поведении ребенка

 заметно снижаются школьные успехи и оценки

 ребенок надолго замыкается в себе

 ребенок теряет интерес к друзьям и к занятиям, которые он прежде любил

 ребенку снятся кошмары и нарушается сон

 ребенок часто жалуется на головные боли и другие недомогания

 ребенок резко худеет

 ребенок становится апатичным, молчаливым и теряет интерес к жизни

 ребенок видит будущее в мрачном свете, или вообще не проявляет интереса к этой теме.

Важно помнить, что все процессы протекают индивидуально и всем нужно разное время для восстановления. Будьте рядом!

Время весны и начала лета для школьников и девятых, и одиннадцатых классов — это период сдачи школьных экзаменов и прохождения вступительных испытаний. Безусловно, он характеризуется высоким интеллектуальным, эмоциональным и физическим напряжением как для учителей, так для школьников и их родителей. Жизненная значимость и важность этого момента бесспорна. Это переходный этап для ребенка, который требует от него максимальной концентрации и ресурсного включения для определения профессиональных и во многом жизненных позиций личности. Учителя и родители – это тот ближний круг, которые наиболее интенсивно вовлечены в коммуникативное пространство школьника. Очевидно, что преувеличить важность их роли и функций сложно.

В данной статье хочется сделать акцент на особенности и важности установок, которые транслируют значимые взрослые в общении с подростком в этот период. В такой ситуации стратегически верным поддерживать жизнестойкость как базовую установку взаимодействия. Во-первых, она работает на укрепление личностной способности к стрессоустойчивости и адаптации в новых условиях. Во-вторых, формирует поддерживающую подростка среду, необходимую в приобретении нового жизненного опыта. В-третьих, снижает общий градус напряжения всех участников экзаменационной страды.

Постарайтесь донести ребенку о том, что необходимо прожить ситуацию в ее полноте. Пусть школьник что-то делает, действует, находясь в эпицентре событий. Это снимет напряженность от ожидания грядущего момента, излишних волнений и тревог. С такой установкой школьник ощущает, что экзамен – это не одноактное действие, а процесс, в котором он принимает участие уже сейчас. Шаг за шагом, повседневно выполняя поступательные задачи, мы проходим этот путь. Подготовка, отдых, питание, спорт, чтение и множество прочих вещей уже сейчас работают на успех такого большого дела. И он уже сейчас мало-по-малу «сдает» грядущий экзамен.

Важно разделить и проговорить то, что ребенок может контролировать, и то, на что ребенок повлиять сам не может. Существуют личные факторы, которые являются сильной стороной того или иного ребенка (интерес, профессиональная предрасположенность личности, способности, знания по предмету, интересы и прочее). Эту сторону необходимо в коммуникации культивировать как ресурсную и работать над её усилением (продолжать заниматься совершенствованием своих навыков, развивать способности, расширять знания по предмету). Мы демонстрируем, что такими действиями можно самому влиять на успешный ход событий и некоторым образом управлять в ситуации экзамена. Однако также необходимо в коммуникации проговаривать, что в любом деле существуют моменты, в отношении которых мы бессильны. К примеру, есть такие вещи как поток абитуриентов на выбранную специальность в год поступления, уровень их подготовки, сложность заданий на итоговых школьных или вступительных испытаниях и множество прочих объективных обстоятельств, которые мы можем принять как факт, но изменить их не в состоянии.

Принципиальным моментом в коммуникативном взаимодействии будет не только обозначить, но и научить различать подростка вещи от него зависящие и независящие, это предоставит ему возможность адекватной оценки ситуации и себя в данной ситуации, что укрепит его личностные позиции в прохождении сложных жизненных испытаний. Помимо этого, избавит от разрушающей привычки обвинения себя во всем как результат непринятия объективных вещей или обвинения всех и всего окружающего как результат нежелания брать ответственность за свои действия.

В семейных беседах, просто в каждодневном взаимодействии, настоятельно рекомендуем позволить принять подростку решение по поводу своего будущего самостоятельно. Важно делать акцент, что решение в выборе своей профессии – это его решение, которое он должен принять, прислушиваясь к себе, а не к советам всех окружающих какими бы привлекательными они ни были. Только в таком случае установки в коммуникации, направленные на формирование жизнестойкости будут иметь особенный вес и значение для его натуры и психологического здоровья в целом.

Период экзаменов в школе и период вступительных испытаний необходимо рассматривать в коммуникации с подростком как некий вызов, рисковый момент своей жизни, который требует от участника максимальной личной концентрации. Очень продуктивно объяснять и говорить ребенку, почему важно принимать вызов, а не уклоняться от него. В качестве награды или личной выгоды от участия в такого рода рисковом мероприятии подросток в любом случае получает шанс, новую, ранее неведомую возможность, какие-либо изменения, толчок к развитию и саморазвитию, свой уникальный путь движения, опыт. Просто замечательно, если все получится, это подкрепляет веру в собственные силы и успех в будущем. Но даже если что-то не получилось или получилось частично – это тоже очень важно, это тоже выигрыш, благодаря чему все равно становишься другим. Так как можно оценить происходящее, проанализировать, скорректировать направления дальнейшего своего роста для того, чтобы двигаться дальше.

Важно сказать, что установки жизнестойкости уникальным образом и с наибольшей основательностью могут передавать именно родители посредствам своих посланий. В родительских коммуникативных посланиях происходит закрепление важных позиций жизнестойкости. Модель реагирования, смысловые интерпретации происходящего в период прохождения школьных экзаменов и вступительных испытаний могут во многом стать стойкой моделью совладания со стрессовой жизненной ситуацией как одно из наиболее ярких подростковых переживаний. Безусловно, что в этот момент закрепляются схемы жизнестойкости, которые будут рабочими на протяжении всей жизни.

Что в поведении подростка должно насторожить родителей?

• Ребенок прямо или косвенно говорит о желании умереть или убить себя или о нежелании продолжать жизнь. Разговоры о нежелании жить – попытка привлечь ваше внимание к себе и своим проблемам. Бытует миф, что если человек говорит об этом, то значит, этого не сделает. Однако это не так! Отчаявшийся подросток, на которого не обращают внимания, вполне может довести свое намерение до конца.

 • Рискованное поведение, в котором высока вероятность причинения вреда своей жизни и здоровью.

• Резкое изменение поведения. Например, стал неряшливым, не хочет разговаривать с близкими ему людьми, начал раздаривать дорогие ему вещи, теряет интерес к тому, чем раньше любил заниматься, отдаляется от друзей.

• У подростка длительное время подавленное настроение, пониженный эмоциональный фон, раздражительность.

 • Наличие примера суицида в ближайшем окружении, а также среди значимых взрослых или сверстников.

Опасные ситуации, на которые надо обратить особое внимание

• Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.

• Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.

• Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).

• Объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание).

• Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха (особенно в семье).

• Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).

• Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).

Что делать родителям, если они обнаружили опасность?

• Если вы увидели хотя бы один из перечисленных выше признаков, это уже достаточный повод для того, чтобы уделить внимание своему подростку и поговорить с ним. Спросите, можете ли вы ему помочь и как, с его точки зрения, это сделать лучше. Не игнорируйте ситуацию. Даже если ваш сын или дочь отказывается от помощи, уделяйте ребенку больше внимания, чем обычно.

 • Обратитесь к специалисту самостоятельно или с ребенком.

Что могут сделать родители, чтобы не допустить попыток суицида?

• Сохраняйте контакт со своим ребенком. Важно постоянно общаться с подростком, несмотря на растущую в этом возрасте потребность в отделении от родителей. Для этого: – расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым; – придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок что-то сделал не так. Проявите к нему интерес, обсуждайте его ежедневные дела, задавайте вопросы. Замечание, сделанное с порога, и замечание, сделанное в контексте заинтересованного общения, будут звучать по-разному; – помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков неэффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть агрессию, направленную на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей. Если запрет необходим, не пожалейте времени на объяснение целесообразности запрета. Если же ребенок продолжает протестовать, то постарайтесь вместе найти решение, устраивающее и вас, и его.

• Говорите о перспективах в жизни и будущем. У подростков еще только формируется картина будущего, они видят или совсем отдаленное будущее, либо текущий момент. Узнайте, что ваш ребенок хочет, как он намерен добиваться поставленной цели, помогите ему составить конкретный (и реалистичный) план действий.

• Говорите с ребенком на серьезные темы: что такое жизнь? в чем смысл жизни? что такое дружба, любовь, смерть, предательство? Эти темы очень волнуют подростков, они ищут собственное понимание того, что в жизни ценно и важно. Говорите о том, что ценно в жизни для вас. Не бойтесь делиться собственным опытом, собственными размышлениями. Задушевная беседа на равных всегда лучше, чем «чтение лекций», родительские монологи о том, что правильно, а что неправильно. Если избегать разговоров на сложные темы с подростком, он все равно продолжит искать ответы на стороне (например, в интернете), где информация может оказаться не только недостоверной, но и небезопасной.

• Сделайте все, чтобы ребенок понял: сама по себе жизнь – это та ценность, ради которой стоит жить. Если ценность социального успеха, хороших оценок, карьеры доминирует, то ценность жизни самой по себе, независимо от этих вещей, становится нестоль очевидной. Важно научить ребенка получать удовольствие от простых и доступных вещей в жизни: природы, общения с людьми, познания мира, движения. Лучший способ привить любовь к жизни – ваш собственный пример. Ваше позитивное мироощущение обязательно передастся ребенку и поможет ему справляться с неизбежно возникающими трудностями.

• Дайте понять ребенку, что опыт поражения так же важен, как и опыт в достижении успеха. Рассказывайте чаще о том, как вам приходилось преодолевать те или иные трудности. Конструктивно пережитый опыт неудачи делает человека более уверенным в собственных силах и устойчивым. И наоборот: привычка к успехам порою приводит к тому, что человек начинает очень болезненно переживать неизбежные неудачи.

 • Проявите любовь и заботу, разберитесь, что стоит за внешней грубостью ребенка. Подросток делает вид, что вы совсем не нужны ему, он может обесценивать проявления заботы и нежности к нему. Тем не менее ему очень важны ваша любовь, внимание, забота, поддержка. Надо лишь выбрать приемлемые для этого возраста формы их проявления.

• Найдите баланс между свободой и несвободой ребенка. Современные родители стараются раньше и быстрее отпускать своих детей «на волю», передавая им ответственность за их жизнь и здоровье. Этот процесс не должен быть одномоментным и резким. Предоставляя свободу, важно понимать, что подросток еще не умеет с ней обходиться и что свобода может им пониматься как вседозволенность. Родителю важно распознавать ситуации, в каких ребенку уже можно предоставить самостоятельность, а в каких он еще нуждается в помощи и руководстве.

 • Вовремя обратитесь к специалисту, если поймете, что вам по каким-то причинам не удалось сохранить контакт с ребенком. В индивидуальной или семейной работе с психологом вы освоите необходимые навыки, которые помогут вам вернуть тепло, доверие и мир в отношениях с ребенком.

Формирование позитивной самооценки защищает детей и подростков от психологического стресса и подавленности, а также помогает им лучше справляться с тяжелыми жизненными ситуациями.

Для повышения самооценки можно использовать следующие подходы:

1. Старайтесь подчеркнуть все хорошее и успешное, что присуще вашему ребенку. Ощущение успешности, достижения в чем-то, в том числе прошлые успехи, улучшают состояние, повышают уверенность в себе и укрепляют веру в будущее.

2. Не оказывайте постоянное давление на подростка, не предъявляйте чрезмерных требований в достижении все лучших и лучших результатов (в учебе, в жизни и т.д.).

3. Родителям недостаточно только говорить или думать, что они любят своих детей, им следует действительно их любить. Существует большое различие между тем, когда ты чувствуешь, что тебя любят, и когда тебе только часто повторяют, что любят.

4. Детей важно принимать такими, какие они есть. Их нужно любить такими, какие они есть. Дети должны чувствовать, что их любят не за хорошее поведение и успехи, а потому, что они дети своих родителей.

5. Поддерживайте самостоятельные устремления ребенка. Не судите его слишком строго. Самостоятельность и собственные умения – это строительный материал для повышения самооценки.

6. Открыто обсуждайте семейные и внутренние проблемы своих детей.

7. Расспрашивайте и говорите с ребенком о его жизни, уважительно относитесь к тому, что кажется ему важным и значимым.

8. Дайте понять ребенку, что опыт поражения так же важен, как и опыт достижения успеха.

 9. Придя домой после работы, не начинайте общение с претензий, даже если ребенок сделал что-нибудь не так. Обсуждайте его ежедневные дела, будьте в курсе событий, которые происходят с вашим ребенком.

10. Помните, что авторитарный стиль воспитания для подростков малоэффективен, а порой и опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у ребенка ответную агрессию и аутоагрессию. В подростковом возрасте предпочтительной формой воспитания является заключение договоренностей.

11. Помогайте детям ставить реальные цели в жизни и стремиться к ним.

12. Обязательно содействуйте в преодолении жизненных препятствий.

13. Любые стоящие положительные начинания молодых людей одобряйте словом и делом.

14. Ни при каких обстоятельствах не применяйте физические наказания.

15. Будьте внимательны к своим детям и деликатны с ними

Памятка для родителей «Приемы повышения самооценки или чувства самоценности ребенка» (Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»)

1. Безусловно принимать ребенка.

2. Активно слушать его переживания и потребности.

3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.

 4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

 5. Помогать, когда просит.

 6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами (значит доверять).

8. Конструктивно разрешать конфликты.

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: «Мне хорошо с тобой», «Я рада тебя видеть», «Хорошо, что ты пришла», «Мне нравится, как ты...», «Я по тебе соскучилась», «Давай (посидим, поделаем...) вместе», «Ты, конечно, справишься», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты моя хорошая».

10. Обнимать не менее 4-х раз, а лучше по 8 раз в день.

 11. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

12. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

13. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

14. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

15. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

16. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

17. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

18. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. 19. Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Если  у  вас  возникают  опасения  относительно  состояния  вашего ребенка  или  если  в  семье  уже  имела  место  суицидальная  попытка, следует предпринять меры по предупреждению суицидального кризиса.

Эти действия включают две основных стратегии – постоянную работу по  улучшению  взаимоотношений  в  семье  повышению  самооценки, самоуважения  у  ребенка,  а  также  меры  по  улучшению  коммуникации (общения) в семье при выявлении признаков суицидальной угрозы.

Повышение самооценки

Позитивная    самооценка  защищает  подростков  и  молодых  людей  от психологического стресса и подавленности, а также помогает им лучше справляться  со  стрессовыми  ситуациями  в  жизни.  Для  повышения самооценки можно использовать следующие подходы:

 - Всегда  старайтесь  подчеркивать  все  хорошее  и  успешное,  что присуще  вашему  ребенку.  Ощущение  успешности,  достижения  в чем-то,  в  том  числе,  прошлые  успехи  улучшают  состояние, повышают уверенность в себе и укрепляют веру в будущее.

 - Не  следует  оказывать  постоянное  давление  на  подростка  или молодого  человека  или  предъявлять  чрезмерные  требования  в отношении  все  лучших  и  лучших  результатов  (в  учебе,  в  жизни  и т.д.)

  Родителям недостаточно только говорить или думать, что они любят своих  детей,  им  следует  их  действительно  любить.  Существует большое различие между тем, когда ты чувствуешь, что тебя любят, и когда тебе только часто повторяют, что  любят.

  Детей важно принимать такими, какие они есть. Более того, их нужно любить  такими,  какие  они  есть.  Они  должны  чувствовать,  что  их любят  не  за  хорошее  поведение  и  успехи,  а  потому,  что  они  дети своих родителей.

  Поддерживайте  самостоятельные  устремления  ребенка.  Не  судите его  слишком  строго.  Вообще  стремитесь  поменьше  оценивать.

Самостоятельность  и  собственные  умения  –  эти  строительный материал для повышения самооценки.

  Самооценка  во  многом  зависит  от  физического  развития,  навыков общения  среди  сверстников.  Поощряйте  занятия  спортом,  успехи среди  друзей.  В  конце  концов,  рано  или  поздно  подросток  или молодой  человек  должен  стать  независимым  от  своей  семьи  и окружающих сверстников, наладить отношения с противоположным полом,  подготовить  себя  к  самостоятельной  жизни,  выработать

собственную осмысленную жизненную позицию. В этих начинаниях ему необходима тактичная и умная поддержка. 

Практические рекомендации родителям

1. Вы должны оставаться самим собой. Остальное воспринимается как обман,  пусть  и  непреднамеренный,  звучит  фальшиво  и  не  является искренним для вас или вашего ребенка

2.  В  вашу  задачу  входит  вступить  с  сыном  или  дочерью  в доверительные отношения, чтобы он смог рассказать вам правду о том, что у него на уме. Нужно, чтобы он чувствовал себя на равных с вами, как с другом.

3. Что именно вы говорите (или не говорите) - не столь важно. Важно, КАК  вы  это  говорите.  Если  вы  не  можете  найти  нужных  слов,  но переживаете искреннюю заботу, ваш голос, интонация передаст ее.

4. Имейте дело с человеком, а не «Проблемой». Говорите как равный; а не  как  старший.  Если  вы  попытаетесь  действовать  как  учитель  или эксперт, или прямолинейно разрешать проблемы (что обычно и делают родители), это может оттолкнуть вашего ребенка.

5. Сосредоточьте свое внимание. Вслушивайтесь в чувства, а  не только в  факты,  и  в  то,  о  чем  умалчивается,  наряду  с  тем,  о  чем  говорится. Позвольте человеку, не перебивая, излить душу.

6.  Не  думайте,  что  вам  следует  что-то  говорить  каждый  раз,  когда возникает пауза. Молчание дает каждому из вас время подумать.

7.  Проявите  искренне  участие  и  интерес,  не  применяйте  допроса  с пристрастием.  Простые,  прямые  вопросы  («Что  случилось?»,  «Что произошло?»)  для  собеседника  будут  менее  угрожающими,  чем сложные, «расследующие» вопросы.

8. Направляйте разговор в сторону душевной боли, а не от нее. Ваш сын или дочь хотят рассказать вам о личных и болезненных вещах, которые трудно услышать большинству людей. 

9.  Постарайтесь  увидеть  и  почувствовать  ситуацию  глазами  вашего ребенка. Будьте на его стороне, не принимайте сторону людей, которым он может причинять боль или которые причиняют боль ему.

10.  Дайте  возможность  сыну  или  дочери  найти  свои  собственные ответы,  даже  если  вы  считаете,  что  знаете  очевидное  решение  или выход.

11.  Во  многих  случаях  решения  просто  не  существует,  и  ваша  роль заключается  в  том,  чтобы  оказать  дружескую  поддержку,  выслушать, быть  со  своим  ребенком,  который  страдает.  Предоставление  времени, внимания и заботы может показаться недостаточным. Люди в состоянии горя,  находящиеся  в  ситуации,  кажущейся  безвыходной,  могут заставить вас чувствовать себя  беспомощными и глупыми. К счастью, вы не должны обязательно выработать какое-то определенное решение, немедленно  изменить  жизнь  или  даже  спасать  ее.  Ваш  сын  или  дочь

спасутся сами и изменят свою жизнь. Доверяйте им.

12. И последнее. Когда вы не знаете, что сказать, не говорите ничего.  Но будьте рядом!

Трудно оставаться равнодушным, наблюдая за тем, как ребенок с аутизмом пытается адаптироваться в скоротечном современном мире. Хотя формы подобных расстройств варьируют от легких до тяжелых, многие дети этой проявляют исключительные способности к музыке или другим видам искусств. Стоит их немного поддержать и адаптация их в обществе станет вполне реальной.

Аутизм не является результатом плохого воспитания. Аутизм - это расстройство, возникающее вследствие нарушения развития мозга и характеризующееся отклонениями в социальном взаимодействии и общении, а также стереотипностью в поведении и интересах. Все указанные признаки появляются в возрасте до 3 лет.

В отличие от всех других детей с психофизическими нарушениями и без них, аутичный ребенок не идет навстречу другому человеку и не радуется, когда любой, ребенок или взрослый, хочет, например, играть вместе с ней.

Наиболее типичные симптомы аутизма.

1. Недостаточное развитие языка, отсутствие речи. У детей раннего возраста, как правило, наблюдаются нарушения зрения, речи (им трудно говорить), они чрезмерно застенчивы, часто повторяют одни и те же слова по несколько раз подряд. Ребенок не понимает речь других людей, сам не стремится разговаривать, общаться с другими людьми, даже матерью. В речи ребенка, в основном, присутствуют эхолалии, ребенок иногда повторяет обрывки элементов речи, которые он услышал от других людей или по телевизору. Малыш не понимает сложных языковых конструкций. Ребенок с аутизмом понимает только односложные слова-команды: «Ешь», «Сядь». Чаще всего ребенок не понимает местоимений мой, твой, их и т. д. В то же время у него может достаточно интенсивно развиваться "автономная речь", "речь для себя".

2. Дети не воспринимают окружающий мир, не реагируют на происходящее вокруг него. Родителям порой совершенно невозможно привлечь внимание ребенка, он не реагирует на свое имя и на звуки голосов мамы и папы. Более того, со временем ребенок начинает активно избегать общения, скрывается, уходит. Малыш не фиксирует взгляд на лице родителей, нет контакта взглядов.

Зрительное внимание детей с аутизмом крайне выборочно и очень кратковременно, ребенок смотрит как мимо людей, не замечая их, и относится к ним как к неодушевленным предметам. В то же время ему характерна повышенная впечатлительность, его реакции на окружающее часто непредсказуемы и непонятны. Такой ребенок может не замечать отсутствия близких родственников, родителей и чрезмерно болезненно и возбужденно реагировать даже на незначительные перемещения и перестановки предметов в комнате.

3. Ребенок с аутизмом не переносит эмоционального контакта с родителями. Даже в первые месяцы жизни ребенок не тянет ручки, не прижимается к матери, а, находясь на руках у родителей, сопротивляется физическому контакту, напрягает спину, пытается вырваться из объятий родителей.

4. Ребенок, страдающий аутизмом, никогда не играет с игрушками, и даже не проявляет к ним интереса. Игра ребенка заключается в наборе простых движений - он дергает кусок одежды, крутит веревку, сосет или нюхает части игрушек. Эти признаки аутизма также проявляются после достижения ребенком возраста 1 года.

5. Ребенок не проявляет интереса к другим детям, не играет со сверстниками,

не проявляет интереса к играм детей. На втором году жизни заметно, что ребенок не имеет даже простейших игровых навыков. Единственная игра, которую ребёнок с аутизмом может поддерживать, это простые механические движения "возьми - дай". При аутизме своеобразный характер имеет игровая деятельность. Ее характерной чертой является то, что обычно ребенок играет сам, преимущественно используя не игровой материал, а предметы домашнего обихода. Она может долго и однообразно играть с обувью, шнурками, бумагой, выключателями, проводами и тому подобное. Сюжетно-ролевые игры со сверстниками у таких детей не развиваются. 6. Ребенок с аутизмом, не может научиться простейшим навыкам самообслуживания. Такому ребенку порой невозможно научиться одеваться самому, самостоятельно ходить в туалет, умываться, принимать пищу и пользоваться столовыми приборами.

7. Ребенок с аутизмом требует постоянного контроля, он не понимает и не может оценить опасности окружающего мира. Малыш не может переходить улицу, потому что не воспринимает движущиеся машины и может пострадать. Такой ребенок не понимает опасность, исходящую от падения с высоты, игры с электроприборами, острых предметов и т.д.

8. Несмотря на безразличие к окружающему миру, ребенок с аутизмом может очень часто проявлять вспышки гнева и агрессии. В основном, эта агрессия направлена на самого себя. Ребенок до крови кусает свои руки, бьется головой о мебель и пол, бьет кулаками себя по телу и лицу. Иногда эта агрессия возникает против других людей, и ребенок при любой попытке контакта царапает, кусает или бьет родителей. На любое запрет или попытку связаться ребенок может внезапно проявить безудержную агрессию. Он может не испытывать чувства сожаления, на просьбы или мольбы родителей он может не реагировать.

9. У ребенка с аутизмом часто присутствует синдром навязчивых движений - он раскачивается стоя или сидя, долгое время бесцельно хлопает в ладоши, вращает и крутит различные предметы, долгое время смотрит на мир, огонь, вентилятор. Ребенок вместо игры может выстраивать различные предметы и игрушки в аккуратные ряды. Ребенок может долгое время без проявления эмоций подпрыгивать, приседать.

Советы родителям:

 Нужно набраться терпения, твердо верить в успех и не терять надежду.

     1.Основой успешного преодоления аутизма, является выполнение в домашних условиях и в условиях специальных центров индивидуальной программы развития ребенка. Естественно, главная задача здесь ложится на плечи родителей. Поэтому первостепенной шагом должно стать принятие того, что их ребенок страдает аутизмом. Ведь у него просто "другой способ видения мира", ему немного труднее выразить свои чувства. Вот здесь и нужно ему помочь, поддержать, научить. Гиперчувствительность к звукам и прикосновениям, задержка речевого развития, неуравновешенность. Такие проблемы развития детей с аутизмом возникают перед родителями особых детей.

      2.Интеллектуальное развитие этих детей достаточно разнообразно. Среди них могут быть дети с нормальным, ускоренным, резко задержанным и неравномерным умственным развитием. Отмечается также как частичная или общая одаренность, так и умственная отсталость.

      3. Первый возрастной кризис приходится на возраст между двумя и тремя годами, когда каждый ребенок постепенно начинает  понимать, кто он такой и делит людей на своих и чужих. В этот период ребенок начинает узнавать себя в зеркале и говорить о себе в первом лице. Рост самосознания и стремление к самостоятельности обусловливают частоту эмоционально-поведенческих расстройств на этом этапе. Стремясь к независимости, ребенок проявляет негативизм и упрямство на запреты взрослых. Для предупреждения эмоциональных и поведенческих расстройств очень важно, чтобы взрослые относились к малышу бережно, с большим терпением и уважением. При этом ни в коем случае нельзя подавлять или запугивать ребенка, необходимо одновременно стимулировать и организовывать его активность, формировать произвольную регуляцию поведения.

      4.Особенно важное значение в воспитании аутичного ребенка имеет организация его целенаправленного поведения, четкого распорядка дня, формирования стереотипного поведения в определенных ситуациях. Ребенка с аутизмом постоянно нужно страховать: будьте готовы его поймать, схватить, подложить руку на опасное место, будьте готовы предотвратить возникновение ситуации, провоцирующей физическую самоагрессию ребенка. Действенным способом свести к минимуму опасные действия ребенка является их подкрепление своей спокойной реакцией. Целенаправленно опекайте предметную деятельность и игру ребенка. В этой связи необходимо взвешенное отношение к подбору игрушек и предметов (должны соответствовать возрасту, возможностям и интересам ребенка), тщательно относитесь к организации и руководству детской деятельностью.

5.Устраните из окружения ребенка все то, что может напугать его: резкие звуки (хлопанье дверью, грохот посудой, ссору, громкую музыку); резкие зрительные впечатления (мощные, не защищенные источники света, внезапное движение в поле зрения ребенка); резкие запахи, грубое обращение и тому подобное. Помните, что взгляд взрослого, звуки его голоса, приближения и касания могут вызвать у ребенка только оборонительную реакцию в виде различных вариантов отстранения и избегания (предотвращения и отвода глаз, нежелание слушать, касаться, вступать в любой контакт).

     6.Поддерживайте элементы общения, попытки вступить в контакт, реакции на обращение взрослого. При этом всячески учитывайте особенности их осуществления ребенком, поскольку, несмотря на то, что ребенок «ходит мимо людей», он  никогда не наталкивается на них, может заплакать, когда на него  или при нем кричат. Основным ориентиром развития ребенка с аутизмом должно быть разнообразное, эмоционально насыщенное общение с ним родителей. Родители должны разговаривать с ним больше, чем со здоровым ребенком. Постоянно стимулируйте интерес ребенка к внешнему миру. При выполнении режимных моментов ласково относитесь  к ребенку, обозначайте эмоциональные состояния различными звукосочетаниями, что способствует эмоциональному «заражению» малыша. Это, в свою очередь, постепенно вызовет у него потребность в контакте и постепенное изменение своего собственного эмоционального (часто агрессивного) состояния. Привлекайте внимание ребенка к своим действиям. Купая, одевая, осматривая ребенка, не молчите и не игнорируйте ребенка, а, наоборот, постоянно ласково стимулируйте его к подражанию. Хорошо, когда мама поет, причем это могут быть не только песни: несмотря на то, что дети с аутизмом лучше реагируют на музыку, чем на речь, стоит речевые проявления делать музыкальными, пропевать имя ребенка, свои комментарии, свои просьбы, рассказы, похвалу и тому подобное. А разговаривать с таким ребенком - спокойным (желательно даже тихим) голосом.

     7.Во время тактильного контакта с ребенком говорите ему о своих чувствах, включая даже проявления гнева на его сопротивление. При этом учитывайте, что аутичный ребенок может понимать ваши чувства и речь. Однако эмоциональные особенности малыша является препятствием процесса восприятия материнской ласки. Постоянно стимулируйте эмоциональные реакции ребенка на тепло, прохладу, ветер, красочные листья, яркое солнце, талый снег, ручьи воды, пение птиц, зеленую траву, цветы; на загрязненные места в окружающей среде (засорены, с неприятным запахом, грязной водой) и чистые и уютные поляны и тому подобное. При этом многократно учите и поощряйте ребенка использовать соответствующие жесты и телодвижения, вокализации, несовершенны слова; одобряйте такое его поведение.

     8. Присоединяйтесь к действиям ребенка, а потом тактично настаивайте на совместных действиях, например, с предметом, которым играет ребенок, с книгой, которую «вместе» читают, с матрёшкой, которую поочередно составляют, с мячом, который поочередно прокатывают по полу и тому подобное.  Научитесь считывать его элементарные попытки вступать с вами в контакт и улыбкой (ласковым голосом, нежным взглядом, объятиями, многократным повторением ее имени и т.д.) поощряйте ребенка к продолжению этого контакта.

ДЕТСКИЙ АУТИЗМ: 10 ПРОСТЫХ ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ
Совет №1:

Такую болезнь как аутизм нельзя излечить – этот факт необходимо осознать, принять и научиться жить с ним. Просто попытайтесь понять, что если вашему ребенку поставлен окончательный диагноз «аутизм», то нет никакого смысла «бегать по врачам» в надежде на то, что он ошибочен. Гораздо продуктивнее будет заняться поиском эффективных методов коррекции заболевания.
Совет №2:

Иногда родители упорно «прячут голову в песок», стараясь не замечать проблемы, оправдывая явные нарушения в поведении аутичного малыша индивидуальными особенностями его характера. Естественно, так поступать не стоит ни в коем случае, ведь при подобном игнорировании проявления болезни лишь усугубляются с ходом времени.

Совет №3:

Искреннее желание родителей услышать благоприятный прогноз относительно возможностей их чада в будущем вполне естественно. Но папам и мамам стоит знать, что никаких долговременных прогнозов для детишек-аутистов в возрасте до 5-ти лет просто не может существовать по элементарной причине непредсказуемости их дальнейшего развития.

Совет №4:

Оставайтесь оптимистами! Известно много людей с аутизмом, ставших успешными как в социальном, так и в профессиональном плане: австралийский писатель Донна Уильяме, американский профессор Темпль Гардин и проч. Не является помехой легкая форма аутизма и в деле создания семьи.
Совет №5:

Проведение эффективной коррекционной работы возможно только при условии полного доверия и взаимопонимания между родителями и специалистами, работающими с ребенком. Старайтесь обсуждать любые интересующие вопросы и стремиться к максимальной ясности.
Совет №6:

Начинайте коррекцию детского аутизма как можно раньше. Даже если диагноз еще не утвержден окончательно и вами движет инстинктивное желание «перестраховаться». Независимо от того, подтвердится болезнь в итоге или нет, такие занятия однозначно принесут одну лишь пользу.
Совет №7:

Учитывая наличие у аутичных детей определенных проблем с адаптацией к практически любым изменениям, очень важно добиться максимально возможного соответствия особенностей посещаемого учреждения и дома. Еще лучше, если все члены семьи возьмут за правило применять к малышу одинаковые методы коррекции.

Совет №8:

Необходимость коррекционной работы сохраняется многие годы и для достижения желаемого эффекта крайне важно, чтобы ее интенсивность была максимальной с самого начала. Особенно внимательно подобные занятия для малышей нужно проводить в дошкольном возрасте.
Совет №9:

Иногда от специалистов можно услышать следующую фразу «коррекцией детского аутизма необходимо заниматься 25 часов в сутки». Конечно же, не стоит воспринимать ее буквально и изнурять ребенка занятиями круглосуточно, но необходимо правильно понимать ее суть. А суть эта заключается в том, что родители должны приложить все усилия для создания вокруг малыша такой атмосферы, в которой он сможет круглосуточно развиваться незаметно даже для самого себя.
     Конечно, аутизм  - заболевание на всю жизнь и «волшебной таблетки» от него не существует. Но для ребенка становится гораздо легче переносить любой недуг, когда бороться с ним помогают самые близкие люди - папа и мама.

Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому. 
Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя. 
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).

        Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «Дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.

        Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость ребенок захочет расположить в одном месте).

        Обсудите с ребенком способы выражения гнева. Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком. Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.

 Чтобы научиться справляться с гневом, существуют специальные методики и упражнения. 
1. Стройте вместе с ребенком «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека. 
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык. 
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так: возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки. 
4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо-вещами» для выплескивания негативных эмоций:

– чашка (в нее можно кричать);

– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);

– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);

– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);

– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);

– подушка (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки», можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет. 
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!!! 
5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко). 
6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова, обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет. 
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не ...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение. 
Учите управлять ребенка своим эмоциями

        Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.

        Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»

        Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека».

        Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.

 Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно? Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения. Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих. Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.

Нам с вами очень хотелось бы, чтобы у наших детей преобладали только положительные привычки. Но так в реальной жизни не бывает. Нужно помочь своим детям преодолеть плохие привычки. Для этого необходимо следовать определенным правилам:

1. Объясните своему ребенку, что положительная привычка – это капитал человека. Чем больше человек накопит положительных привычек, тем лучше он сможет устроить свою жизнь и жить на проценты с этого капитала.
2. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка появились положительные привычки, требуйте от него давать обязательства отказаться от старой привычки, идите с ним на пари, спорьте, вызывайте у него азарт отказаться от старого и дурного.
3. Заставляйте своего ребенка постоянно тренировать новую привычку, создавая для этого необходимые условия.
4. Провоцируйте своего ребенка к проявлению новой привычки, выражая на словах искусственное неверие в его силы.
5. Не напоминайте ему всякий раз о том, что он обладал или обладает дурными привычками.
6. Если хотите, чтобы дурные привычки ребенка были искоренены, вступайте с ним в гласное соревнование по их преодолению.
7. Учите своего ребенка бороться с порочной фразой: «Начинаю с понедельника новую жизнь».
8. Радуйтесь успехам своего ребенка в достижении цели.
9. Ненавязчиво демонстрируйте ему успехи других людей в борьбе с дурными привычками.
10. Помните! Взрослым бороться со своими пороками гораздо труднее!

Что в поведении подростка должно насторожить!

-Резкое снижение успеваемости, проявление безразличия к учебе и оценкам.

-Подавленное настроение, пониженный эмоциональный фон, раздражительность, которое сохраняется длительное время.

-Резкое изменение поведения (стал неряшливым, не хочет разговаривать с близкими ему людьми, начал раздаривать дорогие ему вещи, теряет интерес к тому, чем раньше любил заниматься, отдаляется от друзей).

-Наличие примера суицида в ближайшем окружении, а также среди значимых взрослых или сверстников.

-Ребенок прямо или косвенно говорит о желании умереть или убить себя или о нежелании продолжать жизнь. (Разговоры о нежелании жить – попытка привлечь внимание взрослого к себе и своим проблемам. Бытует миф, что если человек говорит об этом,  то значит, этого не сделает. Однако это не так! Отчаявшийся подросток, на которого не обращают внимания, вполне может довести свое намерение до конца).

-Рискованное поведение, в котором высока вероятность причинения вреда своей жизни и здоровью.

 Опасные ситуации, на которые надо обратить особое внимание!

-Отвержение сверстников, травля (в том числе в социальных сетях).

-Ссора или острый конфликт со значимыми взрослыми.

-Несчастная любовь или разрыв романтических отношений.

-Объективно тяжелая жизненная ситуация (потеря близкого человека, резкое общественное отвержение, тяжелое заболевание).

-Личная неудача подростка на фоне высокой значимости и ценности социального успеха.

-Резкое изменение социального окружения (например, в результате смены места жительства).

-Нестабильная семейная ситуация (развод родителей, конфликты, ситуации насилия).  

Возрастные особенности младшего подростка:

• потребность в достойном положении в коллективе сверстников, в семье;
• повышенная утомляемость;
• стремление обзавестись верным другом;
• стремление избежать изоляции, как в классе, так и в малом коллективе;
• повышенный интерес к вопросу о “соотношении сил” в классе;
• стремление отмежеваться от всего подчеркнуто детского;
• отсутствие авторитета возраста;
• отвращение к необоснованным запретам;
• восприимчивость к промахам учителей;
• переоценка своих возможностей, реализация которых предполагается в отдаленном будущем;
• отсутствие адаптации к неудачам;
• отсутствие адаптации к положению “худшего”;
• ярко выраженная эмоциональность;
• требовательность к соответствию слова делу;
• повышенный интерес к спорту.

Признаки успешной адаптации:

• удовлетворенность ребенка процессом обучения;
• ребенок легко справляется с программой;
• степень самостоятельности ребенка при выполнении им учебных заданий, готовность прибегнуть к помощи взрослого лишь ПОСЛЕ попыток выполнить задание самому;
• удовлетворенность межличностными отношениями – с одноклассниками и учителем.

Признаки дезадаптации:

• усталый, утомлённый внешний вид ребёнка.
• нежелание ребёнка делиться своими впечатлениями о проведённом дне.
• стремление отвлечь взрослого от школьных событий, переключить внимание на другие темы.
• нежелания выполнять домашние задания.
• негативные характеристики в адрес школы, учителей, одноклассников.
• жалобы на те или иные события, связанные со школой.
• беспокойный сон.
• трудности утреннего пробуждения, вялость.
• постоянные жалобы на плохое самочувствие.

Чем можно помочь?

Первое условие школьного успеха пятиклассника — безусловное принятие ребенка, несмотря на те неудачи, с которыми он уже столкнулся или может столкнуться.

Создавайте условия для развития самостоятельности в поведении ребенка. У пятиклассника непременно должны быть домашние обязанности, за выполнение которых он несет ответственность.

Несмотря на кажущуюся взрослость, пятиклассник нуждается в ненавязчивом контроле со стороны родителей, поскольку не всегда может сам сориентироваться в новых требованиях школьной жизни.

Для пятиклассника учитель – уже не такой непререкаемый авторитет, как раньше, в адрес учителей могут звучать критические замечания. Важно обсудить с ребенком причины его недовольства, поддерживая при этом авторитет учителя. Пятикласснику уже не так интересна учеба сама по себе, многим в школе интересно бывать потому, что там много друзей. Важно, чтобы у ребенка была возможность обсудить свои школьные дела, учебу и отношения с друзьями в семье, с родителями.

Помогите ребенку выучить имена новых учителей.

Если вас, что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь, как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем или психологом.

Основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание. Постарайтесь создать благоприятный климат в семье для ребенка.

 СЛОВА, КОТОРЫЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ И КОТОРЫЕ РАЗРУШАЮТ ЕГО ВЕРУ В СЕБЯ

       Слова поддержки

       Зная тебя, я уверен, что вы все сделали, хорошо.

       Ты делаешь это очень хорошо.

       У тебя есть некоторые соображения по этому поводу? Готов ли ты начать?

       Это серьезный вызов. Но я уверен. Что ты готов к нему.

       Слова разочарования:

       Зная тебя и твои способности. Я думаю. Ты смог бы сделать это гораздо лучше.

       Эта идея никогда не сможет быть реализована.

       Это для тебя слишком трудно, поэтому я сам это сделаю.

       Поддерживать можно посредством:

       отдельных слов (красиво, прекрасно, здорово).

       высказываний («Я горжусь тобой», «Спасибо», «Все идет хорошо» и т.д.).

       прикосновений (дотронуться до руки, обнять его и т.д.).

       совместных действий (сидеть, стоять рядом и т.д.).

       выражение лица (улыбка, кивок, смех).

  Как относиться к отметкам ребенка?

Не ругайте своего ребенка за плохую отметку. Ему очень хочется быть в ваших глазах хорошим. Если быть хорошим не получается, ребенок начинает врать и изворачиваться, чтобы быть в ваших глазах хорошим.

Сочувствуйте своему ребенку, если он долго трудился, но результат его труда не высок. Объясните ему, что важен не только высокий результат. Больше важны знания, которые он сможет приобрести в результате ежедневного, упорного труда.

Не заставляйте своего ребенка вымаливать себе оценку в конце четверти ради вашего душевного спокойствия.

Не учите своего ребенка ловчить, унижаться и приспосабливаться ради положительного результата в виде высокой отметки. с целями, методами и приемами развития жизненно важных навыков у детей.

  КОДЕКС ИСТИННОГО РОДИТЕЛЯ:

Если родители требуют от ребенка, чтобы он много и с удовольствием читал, они читают сами много и с удовольствием, несмотря на недостаток времени.

Если родители требуют, чтобы ребенок не лгал, они не лгут сами ни себе, ни другим, ни собственному ребенку.

Если родители требуют от ребенка проявления трудолюбия, они сами его проявляют и создают условия для формирования у ребенка умения трудиться.

Если родители хотят, чтобы их ребенок не воровал, они сами не должны создавать подобных ситуаций в своей семье (пусть даже по мелочам).

Если родители хотят, чтобы их ребенок не пристрастился с раннего детства к спиртным напиткам, они сами не должны создавать культ спиртных напитков в своей семье. Культ спиртных напитков проявляется в том, что даже в детские праздники родители не могут обойтись без них.

Если родители хотят, чтобы их ребенок бережно и уважительно относился к дедушкам и бабушам, они начинают с себя и сами уважительно и бережно относятся к своим родителям.

Если родители хотят, чтобы их ребенок не страдал от одиночества, они дают ему возможность иметь друзей, приводить их в свой дом. Это возможно только в том случае, если сами родители имеют настоящих друзей и ребенок встречается  с ними в своем доме.

Если родители хотят, чтобы ребенок не относился к школе и учению с предубеждением, они сами вспоминают о школьных днях с удовольствием и с самыми теплыми чувствами.

Только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы!

• Будьте внимательнее к настроению своего ребёнка, поддерживайте его, не ругайте по пустякам, сохраняйте диалог. Чуткий родитель должен почувствовать, что ребёнка что-то тяготит.
• Попытайтесь поговорить с ребёнком, но не навязывайте свою точку зрения. Вспомните себя и постарайтесь поговорить по-взрослому.
• Воспринимайте своего ребёнка-подростка всерьёз. 
• Не бойтесь говорить об этом. Большинство людей чувствуют неловкость, говоря о самоубийстве, и это проявляется в отрицании или избегании этой темы. Беседы не могут спровоцировать самоубийства, тогда как избегание этой темы увеличивает тревожность и подозрительность подростка. Открытое обсуждение с ребёнком проблем и планов, в свою очередь, снимает эту тревожность и укрепляет доверие подростка к вам.
• Уделяйте больше времени внимательному выслушиванию своего ребёнка и старайтесь понять, что он на самом деле имеет в виду и о чем думает. Дайте ему возможность высказаться. Задавайте вопросы и внимательно слушайте: «Я слышу тебя».
• Будьте внимательны к косвенным показателям при предполагаемом самоубийстве. Каждое шутливое упоминание или угрозу следует воспринимать всерьез. Подростки часто отрицают, что говорили всерьез, пытаются высмеивать собеседника за его излишнюю тревожность, могут изображать гнев. Скажите, что вы принимаете его слова всерьез.
• Если его слова вас пугают, скажите об этом прямо. Его поздно оберегать: ему нужна помощь, а не фальшивые заверения о том, что всё в порядке.
• Не вдавайтесь в философские рассуждения, не полемизируйте о том, хорошо или плохо совершать самоубийство. Не пытайтесь выступать в роли судьи.
• Задавайте вопросы, обобщайте: «Такое впечатление, что ты на самом деле говоришь...», «Большинство людей задумывалось о самоубийстве...». Недосказанное, затаенное вы должны сделать явным. Помогите подростку открыто говорить и думать о своих замыслах.
• Не пытайтесь сразу броситься разуверять его или утешать общими словами типа «Ну, все не так плохо», «Тебе станет лучше», «Не стоит этого делать». Не давите на него. Не говорите: «Посмотри на все, ради чего ты должен жить!». Но покажите, что его судьба вам не безразлична.
• Подчёркивайте временный характер проблем. Признайте, что его чувства очень сильны, проблемы – сложны. Узнайте, чем вы можете помочь, поскольку вам он уже доверяет. Узнайте, кто еще мог бы помочь в этой ситуации. Дайте почувствовать ребенку, что вам не безразличны его проблемы. Отстаивайте точку зрения, что самоубийство – неэффективный способ решения проблем.
• Заключите «соглашение о не совершении самоубийства», условием которого будет обещание ребенка не причинять себе боль никоим образом.
• Утверждения о том, что кризис уже миновал, не должны ввести вас в заблуждение. Часто ребёнок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять вернётся к тем же мыслям. Поэтому так важно не оставлять его в одиночестве даже после успешного разговора. Поддерживайте его и будьте настойчивы.
• Ограничьте доступность средств самоубийства. Не оставляйте там, где находится подросток, собирающийся совершить суицид, лекарства и оружие.
• Не бойтесь попросить о помощи. Обратитесь вместе с подростком в психоневрологический диспансер, к подростковому психиатру. Помните! Обращение к специалисту может спасти вашему ребёнку жизнь.

Проблема воровства по мере роста ребенка усложняется. То, что в раннем детстве является случайным эпизодом, ошибкой, у подростков – уже осознанный шаг, а то и вредная привычка, девиантное поведение.

В младшем школьном возрасте ребенок попадает в ситуацию постоянного оценивания, и не только со стороны взрослых (в первую очередь, учителей), но и со стороны одноклассников. Их оценки постепенно становятся более значимыми, нежели обыкновенные школьные, а иногда важнее, чем мнение родителей. Именно в этом возрасте наиболее активно происходит нравственное развитие маленького человека, освоение социальных норм, закладывается моральная основа личности. Теперь все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, ребенок готов на многое. Особенно тот, у которого не все благополучно дома. Если родители вечно заняты, им нет дела до проблем ребенка и его интересов, если они холодно относятся к нему, отвергают его, то школьник еще активнее будет искать утешения вне семьи, а здесь уж как повезет, какая компания попадется.

К типу воровства младшего школьника можно отнести ситуации домашнего воровства, когда ребенок может украсть деньги или некую вещь, принадлежащую его родным или близким друзьям семьи. Чаще всего кражи такого рода совершают подростки и младшие школьники, хотя истоки подобного поведения могут находиться в раннем детстве. Такое воровство – своего рода сигнал об эмоциональном неблагополучии семьи, неудовлетворенности каких-то жизненно важных потребностей ребенка.

К сожалению, особенную тревогу у родителей вызывают только те случаи, когда воровство начинает выходить за пределы семьи. А ведь даже самый первый подобный проступок – повод задуматься: все ли в порядке, не испытывает ли маленький член семьи дискомфорт в родственном кругу? Анализ работы с ворующими детьми подтверждает, что в их семьях наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Такой ребенок либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он наблюдает отчужденность, даже враждебность между мамой и папой.

Младшие школьники берут то, что им очень хочется иметь в данный момент: красивый ластик или яркий карандаш. И еще то, что они коллекционируют: яйца-сюрпризы, вкладыши, наклейки. Для подростков 11-13 лет украсть что-то в магазине – значит продемонстрировать сверстникам свою смелость, независимость и пренебрежение к социальным нормам. Девочка может украсть лак для ногтей, который не очень даже и понравился, мальчик тайком выносит из супермаркета музыкальные диски, не обращая внимания на их содержание. В школе младшие подростки воруют какую-то вещь у одноклассника, чтобы проучить его за то, что услужлив с учителем, лучше учится или просто не такой, как все.

Чаще всего – это спонтанный поступок, а не расчетливая кража по меркантильным соображениям. Младшие школьники еще не способны предвидеть последствия действий, не понимают нравственного смысла нормы. Они не умеют представить переживания другого, когда тот лишается вещей. У подростков развиты чувства стыда и вины, но им еще трудно управлять своим поведением. Именно поэтому воровство всегда сопровождается ложью. Дети знают, что желание обладать сильнее страха родительского гнева. С помощью лжи они пытаются избежать наказания.

Даже если школьник украл впервые, нельзя принижать значение такого поступка, утешать себя мыслью, что все пройдет с возрастом. Но и забрать украденное со словами «Никогда так больше не делай» – значит подтолкнуть его к тому же еще раз.

Нужно взять себя в руки – не кричать, не грозить милицией. В идеале он должен вернуть в магазин (или одноклассникам) украденное (или возместить его стоимость) и принести свои извинения. Необходимо дать возможность вернуть вещь самостоятельно. Важно, чтобы ребенок не только почувствовал стыд, но имел шанс исправить свой поступок. И не следует наклеивать ярлыков. Школьник взял чужое, но он не вор. Если же проступок повторяется неоднократно, это серьезный повод задуматься о том, что происходит в его отношениях со сверстниками или в его семье.

      Золотое правило воспитания гласит: «Ругай наедине, хвали – при всех». Воровство – сор, который не следует «выносить из избы». Нельзя клеймить, красить образ в черный цвет: иначе порочный поступок может действительно превратиться в суть личности: «Мама говорит – значит, я такой!» А в подростковом возрасте уже звучит вызов: «Да! Обманщик, вор! Ну и что?»

Одна из основных причин воровства в среднем и старшем школьном возрасте – отсутствие у детей денег на карманные расходы. В каждом возрасте у детей – свои запросы. В 1-3 классах всем хочется конфет в красивых обертках, жвачек, затем – разных игровых приставок, дальше – больше (вспомните, кому из нас в 9-10 классе не хотелось иметь джинсы?). Пусть эти всеобщие интересы и не всегда на пользу ребенку (вместо конфет и жвачек, конечно, полезнее фрукты и овощи), но родителям все же следует пойти у него «на поводу». Все эти периоды – жвачек, приставок и т. д. – быстро проходят, а вот чувство обиды за собственную ущербность (у всех есть, а у меня нет), желание обладать чем-то, во что бы то ни стало, могут привести к тому, что оставит след на всю жизнь – к краже.

Некоторые психологи утверждают, что причиной детского воровства может быть легкое отношение родителей к чужому труду (но это уже скорее вопросы психотерапевтов) или к мелким деньгам. Когда в доме постоянно разбросаны рубли и родители не устают повторять, что это не деньги, ребенок вскоре перестает ценить и тысячи. Он полагает, что все так относятся к деньгам, и потому вытащить у кого-то из кармана недостающую ему «мелочь» не считает преступлением...

Воровство в подростковом возрасте (12-16 лет) может быть связано с желанием получить острые ощущения, пережить авантюрное приключение, рискнуть.

Так, в литературе приводится пример разговора с трудным подростком Сережей Ф., которого поставили на учет в милиции за совершение целой серии краж. Сережа был «форточником». Открытая форточка служила ему дверью в чужие квартиры. Список украденных им вещей включал военный бинокль, пейджер, плеер, пару кроссовок, газовый пистолет. В общем, нельзя сказать, что Сережа обчищал квартиры.

– Неужели, – удивилась психолог, – все эти мелочи стоят того, чтобы позорить себя, родителей?

– Дело не в вещах, – махнул рукой Сережа.

– Тогда в чем?

Он оживился:

– Ну, понимаете, дух захватывает: лезешь – могут поймать, в квартире – хозяева прийти, потом выйти незамеченным – получится или нет?

– В общем, риск, да? – закончил психолог.

– Да! – подтвердил Сережа.

– Шел бы тогда в летчики лучше! – презрительно вставила Леночка, которая случайно услышала разговор.

Сережа опустил голову. Леночка ему очень нравилась.

Через месяц Сережа пошел учиться прыгать с парашютом, а потом поступил в летное училище.

Не стоит думать, что таких любителей приключений, как Сережа, единицы. Что заставляет мальчишек лезть в чужой сад за яблоками, когда в своем – ветки ломятся? Азарт, острые ощущения.

Следовательно, мотивы воровства могут быть самыми разными. Прежде чем осуждать, нужно понять причины. Свершившийся факт – еще не вина. Ведь есть случаи, когда подростков силой или хитростью втягивают в порочный круг.

Приятели ловят на «слабо», взрослые запугивают угрозами. Сейчас в школах, как в криминальных кругах, есть такое понятие – «поставить на счетчик». Подходит к тринадцатилетнему подростку шестнадцатилетний и говорит: «Ты мне должен тысячу рублей. Не отдашь – каждый день будет капать процент». Таким образом, названная сумма неуклонно растет.

«Откуда же я возьму?!» – «У мамы с папой». Если жертва не отдает «долг», ее терроризируют и бьют. С этим явлением в школах бороться крайне сложно, поскольку ни учителя, ни родители ни о чем не подозревают: под страхом смерти жертвам запрещено жаловаться. Попадая в подобную зависимость, ребенок нередко начинает воровать: ему кажется, что, собрав необходимую сумму, он избавится от своих мучителей.

Какая бы беда ни случилась с ребенком, главное – не отворачиваться от него, дать ему шанс остаться Человеком. А если потребуется – дать такой шанс еще раз.

А.С.Макаренко в романе «Педагогическая поэма» рассказывает, как одному из своих воспитанников – прожженному вору и жулику – доверил получить огромную сумму денег за всю колонию. Он намеренно послал мальчишку за деньгами одного. Когда, измученный внутренней борьбой и соблазном, тот все-таки принес деньги и попросил их пересчитать, Макаренко ответил:

– Зачем? Я тебе верю.

Именно эта вера в своего ребенка, в то, что он хочет и может быть лучше, спасет его, убережет от рокового шага.

Четыре шага к прекращению воровства

Существует четыре основных правила поведения родителей, помогающих остановить воровство независимо от того, маленькие у вас дети или постарше.

Шаг 1. Подойдите к ситуации спокойно и оцените намерения ребенка

Шаг первый заключается в попытке найти ответы на пять основополагающих вопросов:

- Что произошло?

- Где и когда это случилось?

- С кем был ваш ребенок?

- Почему он украл?

К сожалению, прямой вопрос «Почему ты это сделал?» ведет в никуда. Лучше всего начать с вашей реакции, объясняющей, что, по вашему мнению, произошло и как вы к этому относитесь. Например: «Тим, я огорчилась, когда нашла у тебя в шкафу видеоигру, ведь она не твоя. Как она туда попала?». Если не последует ответа, можно прямо спросить: «Ты взял ее?». 
Важно запомнить два «не» в родительском поведении. Во-первых, не реагируйте слишком остро. Безусловно, вы будете рассержены и расстроены, но старайтесь держаться спокойно. Во-вторых, не обвиняйте ребенка в воровстве и не называйте его воришкой. Обвинения никогда не решат проблему, а ребенок может начать обманывать, чтобы избежать наказания или неодобрения. Вместо этого признайте существование проблемы и сообща справляйтесь с ней.

Шаг 2. Объясните, почему воровать плохо

Изложите ребенку свои взгляды на честность. Именно сейчас постарайтесь, чтобы ребенок понял, почему воровать нехорошо и почему это подрывает моральные устои вашей семьи. Будьте лаконичны и придерживайтесь темы вреда воровства: «Брать без разрешения то,  что тебе не принадлежит, – очень плохо. Мы никогда не берем чужие вещи. Нам нужно доверять друг другу. Я надеюсь, что ты будешь уважать собственность других и всегда будешь спрашивать разрешение, прежде чем что-то одолжить». Помните, что детям часто трудно понять разницу между «одолжить» и «взять», поэтому вам придется объяснить ребенку идею права собственности и уважения к ней. 
Если ваш ребенок постарше, можно обсудить с ним возможные последствия воровства, такие как потеря друзей, плохая репутация, утрата доверия людей и проблемы с законом. Напомните ему, что в некоторых магазинах принята политика «нулевой толерантности». В таких магазинах не прощают первого нарушения, если вы вернете украденную вещь, а сразу же вызывают полицию. Помните, что одной беседы о честности далеко не достаточно для устойчивого изменения поведения. Почаще говорите с ребенком о честности в течение нескольких недель, чтобы он не только понял, чего вы от него хотите, но и сделал добродетель частью своего привычного образа действий.

Шаг 3. Делайте замечания и размышляйте над ситуацией

Дети часто не задумываются о пагубных последствиях воровства. Постарайтесь поставить ребенка на место его жертвы и дать почувствовать, насколько обидно, когда крадут твои вещи. Если ребенок маленький, разыграйте ситуацию с его любимой игрушкой. Якобы украв его игрушку, спросите: «Что бы ты почувствовал, если бы украли твою игрушку? Это было бы справедливо?». Ребенка постарше можно спросить: «Представь, что ты жертва воровства, – ты обнаружил, что из твоего кошелька украдены все деньги. Что ты почувствуешь? Что ты сказал бы человеку, который украл?».

Шаг 4. Требуйте восстановления справедливости

И последний шаг – убедитесь в том, что ребенок действительно понимает, почему воровать плохо и что надо сделать, чтобы исправить положение. Лучшее наказание – потребовать, чтобы ребенок извинился перед жертвой и вернул украденную вещь. (Лучше, если при этом вы будете сопровождать ребенка.) Если кража произошла в магазине, переговорите предварительно с хозяином магазина, чтобы

доброжелательный продавец простил ребенку содеянное. Если вещь испорчена или ее уже нельзя вернуть, ребенок

должен оплатить ее стоимость. Вероятно, вам придется дать свои деньги, но ребенок должен их со временем вернуть из своих карманных денег или же за счет дополнительных ежедневных обязанностей.

 Необходимо понять и принять тревогу ребенка – он имеет на нее полное право. Интересуйтесь его жизнью, мыслями, чувствами, страхами. Научите его говорить об этом, вместе обсуждайте ситуации из школьной жизни, вместе ищите выход. Учите делать полезный вывод из пережитых неприятных ситуаций – приобретается опыт, есть возможность избежать еще больших неприятностей и т.д. Ребенок должен быть уверен, что всегда может обратиться к Вам за помощью и советом. Даже если детские проблемы не кажутся Вам серьезными, признавайте его право на переживания, обязательно посочувствуйте («Да, это неприятно, обидно…»). И только после выражения понимания и сочувствия помогите найти решение выход, увидеть положительные стороны.

 Помогайте ребенку преодолеть тревогу – создавайте условия, в которых ему будет менее страшно. Если ребенок боится спросить дорогу у прохожих, купить что-то в магазине, то сделайте это вместе с ним. Т.о. вы покажете, как можно решить тревожащую ситуацию.

 Если в школе ребенок пропустил из-за болезни много дней, попробуйте сделать его возвращение постепенным – например, придите вместе после уроков, узнайте домашнее задание, пусть разговаривает с одноклассниками по телефону; ограничьте время пребывания в школе – не оставляйте первое время на продленку, избегайте перегрузок.

 В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка – предложите подумать и справиться с проблемой вместе, иногда достаточно просто Вашего присутствия.

 Если ребенок не говорит открыто о трудностях, но у него наблюдаются симптомы тревожности, поиграйте вместе, обыгрывая через игру с солдатиками, куклами возможные трудные ситуации, может быть ребенок сам предложит сюжет, развитие событий. Через игру можно показать возможные решения той или иной проблемы.

 Заранее готовьте тревожного ребенка к жизненным переменам и важным событиям – оговаривайте то, что будет происходить.

 Не пытайтесь повысить работоспособность такого ребенка, описывая предстоящие трудности в черных красках. Например, подчеркивая, какая серьезная контрольная его ждет.

 Делиться своей тревогой с ребенком лучше в прошедшем времени: «Сначала я боялась того-то ..., но потом произошло то-то и мне удалось ...»

 Старайтесь в любой ситуации искать плюсы («нет худа без добра»): ошибки в контрольной – это важный опыт, ты понял, что нужно повторить, на что обратить внимание...

 Важно научить ребенка ставить перед собой небольшие конкретные цели и достигать их.

 Сравнивайте результаты ребенка только с его же предыдущими достижениями/неудачами.

 Учите ребенка (и учитесь сами) расслабляться (дыхательные упражнения, мысли о хорошем, счет и т.д.) и адекватно выражать негативные эмоции.

 Помочь ребенку преодолеть чувство тревоги можно с помощью объятий, поцелуев, поглаживания по голове, т.е. телесного контакта.

 У оптимистичных родителей – оптимистичные дети, а оптимизм – защита от тревожности.  

Нет простого решения, как обращаться с гиперактивным ребенком  дома. В конечном счете, эффективность любого воздействия зависит от знаний и упорства родителей.

Необходимы: систематизация, воспитание, поощрение.

1.      Позаботьтесь о том, где найти себе помощь и поддержку. 
Найдите знающего специалиста, с которым вы можете советоваться (школьный психолог, детский психиатр, социальный работник, педиатр и т.д. – должность значения не имеет, важно, чтобы этот человек обладал обширными знаниями по вопросам СДВГ.
Не бойтесь просить о помощи.

2.      Помните, что дети с СДВГ нуждаются в систематизации. 
Им необходимо внешнее окружение, в котором они могут систематизировать то, что они не могут привести в порядок внутри себя, самостоятельно. Составляйте списки. Таблица или список неоценимо помогут ребенку, когда он теряется в том, что ему надо сделать. Ему необходимо напоминание, предварение, повторение, направление, границы, систематизация.

3.      Определите правила. 
Запишите их на видном месте. Ребенок будет немного приободрен, если будет знать, чего от него ожидают.

4.      Повторяйте указания. 
Записывайте указания. Проговаривайте их. Детям с СДВГ нужно слышать одно и то же более одного раза.

5.      Поддерживайте постоянный визуальный контакт. 
Так вы можете одним взглядом "вернуть" ребенка с СДВГ "к реальности". Делайте это чаще. Взгляд может пробудить ребенка от грез или успокоить.

6.      Установите границы. 
Это не наказание. Границы сдерживают и успокаивают. Делайте это последовательно, уверенно и просто. Не вступайте в сложные, силовые дискуссии о справедливости. Такие дискуссии и споры только отвлекают. Держите все под контролем.

7.      Позаботьтесь заранее спланировать режим дня, насколько это возможно. 
Повесьте список на холодильник, на дверь в комнату ребенка, на зеркало в ванной. Часто обращайтесь к этому списку. Любые изменения в списке требуют предварительной подготовки. Таким детям трудно принять резкие или неожиданные перемены, это их путает. Помогите детям составить их собственный распорядок дня после школы, чтобы избежать одного из признаков СДВ - откладывания дел на потом.

8.      Уделите особое внимание предварительной подготовке к переменам. 
Объявите заранее, что должно произойти, затем несколько раз предупредите дополнительно по мере приближения к моменту измененного действия.

9.      Позволяйте ребенку спасительную отдушину. 
Позволяйте ребенку выйти на короткое время из комнаты, если ему это необходимо и поможет прийти в себя. Так он научится таким важным вещам, как самоконтроль и саморегуляция.

10.  Позаботьтесь о постоянной обратной связи. 
Она помогает сохранить их на правильном пути, позволяет им знать, чего от них ожидают и достигли ли они поставленных целей, а также сильно поощряет и поддерживает. Отмечайте любые положительные поступки, даже самые малые, и говорите ребенку, что вы думаете.

11.  Разбивайте длинные задания на более короткие. 
Это один из важнейших методов обучения и воспитания детей с СДВГ. Длинные задания зачастую перегружают ребенка, и он отступает перед ними с чувством того, что "я никогда не смогу это сделать". 
Когда задание разбивают на составные части, которые можно выполнить по отдельности, каждая часть кажется достаточно маленькой, чтобы справиться с ней и выполнить ее. Это позволяет ребенку отложить в сторону ощущение перегрузки и неспособности выполнить задание. Обычно такие дети способны на большее, чем им кажется. Разбивая задание на мелкие части, вы позволяете ребенку доказать это самому себе.

12.  Расслабляйтесь. Дурачьтесь. 
Позволяйте себе шутить, быть оригинальными и экстравагантными. Вносите новизну. Детям с СДВГ нравится новизна. Они реагируют на нее с энтузиазмом. Это помогает сохранить внимание – как детское, так и ваше. Эти дети полны энергии – они любят играть. А больше всего они ненавидят скуку. "Воздействие" на них включает в себя так много скучных вещей: расписания, списки и правила. Покажите им, что все это не говорит о том, что вы скучный человек. Если вы позволите себе иногда немного "подурачиться", это очень поможет.

13.  Однако остерегайтесь перевозбуждения. 
Подобно чайнику на плите, дети с СДВГ могут "перекипеть". Вы должны быть способны вовремя и быстро "притушить огонь". Наилучший способ справиться с беспорядком – это в первую очередь предотвратить его.

14.  Следите за успехами и подчеркивайте их, насколько это возможно. 
Эти дети переживают столько неудач, что им важна любая позитивная реакция. Похвала никогда не будет излишней: дети нуждаются в ней и выигрывают от нее. Им нравится, когда их поощряют. Они жаждут похвалы и растут от нее. Без нее они "вянут" и "сохнут". Одним из наиболее разрушительных аспектов СДВГ является не сам дефицит внимания, а вторичный ущерб, наносимый их самооценке. Поэтому "поливайте" этих детей "от души" поощрением и похвалой.

15.  Используйте трюки для улучшения памяти. 
У них нередко есть проблемы с т.н. "активной памятью" (Мел Левин), которая представляет собой как бы свободное пространство на столе нашей памяти. Любые маленькие трюки, которые вы можете придумать, - намеки, рифмы, коды и т.п. – могут весьма помочь улучшить память.

16.  Объявите то, что вы собираетесь сказать. Затем скажите это. И потом повторите то, что сказали. 
Поскольку для большинства детей с СДВГ наглядный метод лучше звукового, вы можете одновременно записать то, что вы говорите или собираетесь сказать. Такой вид систематизации может весьма помочь и расставит понятия по своим местам.

17.  Упрощайте указания. Упрощайте выбор. 
Чем меньше слов, тем больше шансов, что ребенок поймет. Используйте колоритную речь. Так же, как и цветное кодирование, колоритная речь помогает сохранить внимание.

18.  Используйте обратную связь, которая поможет ребенку лучше понять самого себя. 
Дети с СДВ часто не понимают, что с ними происходит или как они себя ведут. Постарайтесь дать им эту информацию конструктивным путем. Спросите его, например: "Ты знаешь, что ты только что сделал?" или "Как ты думаешь, как бы ты мог сказать это по-другому?" или "Как ты считаешь, почему эта девочка опечалилась, когда ты сказал то, что сказал?" Задавайте вопросы, которые побуждают самосозерцание и самопонимание.

19.  Ясно объясните, чего ожидаете от ребенка. 
Ничего не подразумевайте и ничего не предоставляйте случаю.

20.  Дети с СДВГ положительно реагируют на вознаграждения и стимулы. 
Система баллов может быть частью коррекции поведения или системы вознаграждений младших детей. Многие из них – маленькие предприниматели.

21.  Постарайтесь осторожно дать точный и ясный совет в социальном плане. 
Многие дети с СДВГ кажутся равнодушными и эгоистичными, тогда как на самом деле они просто не научены взаимодействию. Это умение не всегда приходит само по себе ко всем детям, но его можно воспитать. 
Если у ребенка есть трудности в понимании социальных намеков, таких как язык жестов, выражение голоса, выбор времени и т.п., - к примеру, скажите: "Прежде чем ты расскажешь свою историю, попроси сначала послушать историю кого-то другого".

22.  Пользуйтесь разными игровыми средствами. 
Мотивация улучшает СДВГ.

23.  Возложите на ребенка ответственность, когда это возможно. 
Давайте детям возможность придумать самим, как помнить о том, что надо сделать, или позволяйте им скорее попросить вашей помощи, чем вы скажете им, что они в ней нуждаются.

24.  Хвалите, гладьте, одобряйте, поощряйте, лелейте. 
Хвалите, гладьте, одобряйте, поощряйте, лелейте.

25.  Будьте как дирижер симфонического оркестра. Перед тем, как начать, завладейте вниманием оркестра. 
Для этого вы можете использовать тишину или легкое постукивание палочкой. Держите ребенка во времени, указывайте на вещи, которые надо сделать, по мере того, как вам нужна его помощь.

26.  Повторяйте, повторяйте, повторяйте. 
При этом не раздражайтесь. Гнев не улучшит их память.

27.  Проводите физзарядку. 
Один из лучших способов воздействия на детей с СДВГ – это физзарядка, желательно энергичная. Физзарядка помогает выплеснуть избыток энергии, сконцентрировать внимание, стимулирует определенные гормоны и химические реакции, что весьма полезно. Кроме всего, это еще и удовольствие. Удостоверьтесь, что физзарядка приносит удовольствие, и тогда ребенок будет делать ее всю свою дальнейшую жизнь.

Суицид – намеренное, умышленное лишение себя жизни, может иметь место, если проблема остается актуальной и нерешенной в течение нескольких месяцев и при этом ребенок ни с кем из своего окружения не делится личными переживаниями.

Будьте бдительны! Суждение, что люди решившиеся на суицид, никому не говорят о своих намерениях, неверно.

Большинство людей в той или иной форме предупреждают окружающих. А дети вообще не умеют скрывать своих планов. Разговоры вроде «никто и не мог предположить» означают лишь то, что окружающие не приняли или не поняли посылаемых сигналов.

Ребенок может прямо говорить о суициде, может рассуждать о бессмысленности жизни, что без него в этом мире будет лучше. Должны насторожить фразы типа «все надоело», «ненавижу всех и себя», «пора положить всему конец», «когда все это кончится», «так жить невозможно», вопросы «а что бы ты делал, если бы меня не стало?», рассуждения о похоронах. Тревожным сигналом является попытка раздать все долги, помириться с врагами, раздарить свои вещи, особенно с упоминанием о том, что они ему не понадобятся.

Кроме перечисленных, выделяются еще несколько признаков готовности ребенка к суициду, и при появлении 1-2 из которых следует обратить особое внимание:

ûутрата интереса к любимым занятиям, снижение активности, апатия, безволие;

ûпренебрежение собственным видом, неряшливость;

ûпоявление тяги к уединению, отдаление от близких людей;

ûрезкие перепады настроения, неадекватная реакция на слова, беспричинные слезы, медленная и маловыразительная речь;

ûвнезапное снижение успеваемости и рассеянность;

ûплохое поведение в школе, прогулы, нарушения дисциплины;

ûсклонность к риску и неоправданным и опрометчивым поступкам;

ûпроблемы со здоровьем: потеря аппетита, плохое самочувствие, бессонница, кошмары во сне;

ûбезразличное расставание с вещами или деньгами, раздаривание их;

ûстремление привести дела в порядок, подвести итоги, просить прощение за все, что было;

ûсамообвинения или наоборот - признание в зависимости от других;

ûшутки и иронические высказывания либо философские размышления на тему смерти.

Что делать? Как помочь?

Если вы заметили у ребенка суицидальные наклонности, постарайтесь поговорить с ним по душам. Только не задавайте вопроса о суициде внезапно, если человек сам не затрагивает эту тему. Попытайтесь выяснить, что его волнует, не чувствует ли он себя одиноким, несчастным, загнанным в ловушку, никому не нужным или должником, кто его друзья и чем он увлечен. Можно попытаться найти выход из сложившейся ситуации, но чаще всего ребенку достаточно просто выговориться, снять накопившееся напряжение, и его готовность к суициду снижается. Всегда следует уяснить «Какая причина» и «Какова цель» совершаемого ребенком действия. Не бойтесь обращаться к специалистам-психологам.

Обращение к психологу не означает постановки на учет и клейма психической неполноценности.

Большинство людей покушающихся на свою жизнь - психически здоровые люди, личности, творчески одаренные, просто оказавшиеся в сложной ситуации. Спасти ребенка от одиночества можно только любовью!

1. Ваш ребёнок пошел в школу. Но не считайте, что в школу пошли вы. У вас много дел и без этого.

2. Не старайтесь увидеть в ребёнке десятиклассника. Будьте готовы, что учеником он станет спустя некоторое время. Парта, ранец, тетради еще не делают из него ученика.

3. Уважайте новую жизнь ребёнка. Теперь уже не вы решаете, с кем он сидит за одной партой, какими должны быть его взаимоотношения с учительницей и одноклассниками. Все это теперь его собственные уроки жизни, которые, поверьте, важнее школьного расписания.
4. Меньше отвечайте за его пребывание в школе и больше – за пребывание дома. Дом теперь приобретает для ребенка гораздо большее значение, чем раньше.
5. Старайтесь не демонстрировать возможностей ребёнка перед сверстниками. Важнее, чтобы он почувствовал себя равным другим, хотя бы в первом классе.
6. Попробуйте запомнить имена учителей, одноклассников, их родителей. Иногда это может оказаться важным в самых неожиданных обстоятельствах.
7. Старайтесь не входить в магазины и не делайте побочных дел по дороге в школу. Беседуйте с ребёнком, спрашивайте об уроках, которые сегодня предстоят. То есть проявляйте уважение к школе как самому важному делу вашего ребёнка.
8. На первых порах просите ребёнка «подсказать» вам как, дойти до дома. Советуйтесь: а что, если мы пройдем по другой улице? Ребёнку важно, проведя несколько часов в школе, почувствовать пространство. Просто побыть в движении.
9. Дойдите с ребёнком до одной или двух соседних школ. Он должен ощущать, что его школа не единственная.
10. Помогайте ребёнку поддерживать связь с его дошкольной жизнью. Зайдите вместе с ним в детский сад, чтобы поздороваться с воспитателями, рассказать о школе. Дайте покачаться на качелях. Загляните в гости к кому-то из соседских детей, с кем ваш ребёнок дружил до школы.
11. И еще! Человек, который пошел в школу, преисполнится достоинства, если у него появится собственный будильник, который он с вечера сам поставит на определенное время.
12. И еще очень важно – уважение к миру ребёнка. Не заглядывайте в ранец без его ведома. Он должен быть уверен, что отныне без его разрешения никто не будет трогать вещи, принадлежащие ему.

1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.

2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.

3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос  человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».

4. Подростки настолько поглощены своим половым созреванием, что вопросы отношений между    мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.

5. Подростки постоянно конфликтуют со  взрослыми.

6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.

7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.

8. Подростки – существа  безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).

9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».

10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.

11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни

Как помочь подростку?

Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка  агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?

 · Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают  таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками

 · Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять

· Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки

· Попытаться превратить свои требования в его желания

· Культивировать значимость образования

 · Стараться вкладывать в его сознание приоритеты

· Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»

 · Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была

 · Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства

·  Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых

 · Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения

 · Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.

 · Живите во имя своего ребенка

· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам

 · Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей

· Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают

Успехов Вам!

 Каждый возрастной период важен для человека. Но психологи единодушны в том, что подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие психические новообразования приобретет, во многом будет зависеть дальнейшая судьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и педагогов. Они должны помочь ребенку благополучно преодолеть «трудный возраст», дать возможность развернуться в его личности необходимым потенциям, помешать возникновению деструктивных приобретений и внутренних барьеров. Для подростков характерны такие проявления, как агрессивность, конфликтность, негативизм, раздражительность, замкнутость, отстраненность от взрослых. Но все это временно, если мы – взрослые будем правильно себя вести, правильно строить общение с подростком.

Агрессивный подросток

Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.

Как вести себя с агрессивным подростком?

 · Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

 · Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.

 · Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести. · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Успехов Вам!

Если Ваш ребенок конфликтный

Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.

Как вести себя с конфликтным ребенком?

· Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

· По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

 · Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

 · Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

 · Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

 · Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии. Успехов Вам!

Как распознать, что ребенок лжет?

 Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:

 · Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины

· Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.

 · Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова. · Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.

· Неточность, путаность речи.

· Многословие, отсутствие четких формулировок.

 · Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.

 · Многократное повторение одной и той же мысли.

 · Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.

Причины лживого поведения

Лжет: · для того, чтобы избежать наказания;

 · потому что у ребенка такая вредная привычка;

 · потому что родился лгуном;

 · потому что хочет получить какую-то выгоду;

 · потому что считает других глупее себя;

 · хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;

 · потому что боится, что о нем плохо подумают;

 · потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;

 · потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;

 · от бессилия изменить что-то в своей жизни.

Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»

 Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.

 1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.

  2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.

  3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.

  4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% - это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».

5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.

 6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».

 7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.

 8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» - деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».

 9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.

  10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз

  11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.

 Успехов Вам в воспитании правдивого ребенка

Памятка о воспитании подростков

1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».

 2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.

3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.

4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.

5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.

6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.

7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). 8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.

 Станьте ему «добрым другом и советником».

Причины детской неуправляемости

 1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.

 2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.

 3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: - неверие в его способности и возможности. - сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; - за унижение друг друга в кругу семьи; - за потерю одного из родителей в результате развода; - за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; - за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; - за родительскую ложь и хамелеонство; - за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.

4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.